… ancora in studio… tavole impaginate, pdf preparati,,, forse possiamo andare a casa , magari qualche oretta riesco a dormore,,, sono le 7.00,,, magari prima faccio colazione,,, P&L

…. e in effetti è stato così….. mi ha detto che mi devo liberare di questa dipendenza psicologica che ho nei confronti della famiglia…… facile a dirsi! ok lavoriamoci sopra….. però ero sollevata…. qualcuno mi capisce… qualcuno dice che devo fare questo…. allora non sono una stronza totale….. so god give me straight….

Questo week end è andata bene, forse la nostra salvezza è stata che avevamo da lavorare, e allora ci siamo portati i computer e siamo stati tutto il giorno a disegnare mentre mio padre dormiva.
La mattina invece appena arrivati lui si sentiva di uscire e allora siamo scesi giù in paese in auto a siamo andati sulla passeggiata. Siamo stati fuori più di un ora. Abbiamo fatto buona parte della passeggiata con calma, mi sentivo pure serena. Il tutto con calma senza inconvenienti. Poi siamo tornati a casa. Forse non siamo stati cauti nell’ultimo pezzo di scale, tant’è che nel’ascensore ha vomitato. Allora siamo andati subito a casa l’ho lasciato riposare un po’ a letto mentre preparavo il pranzo. Hom andato un messaggi osia a mia sorella che a mio fratello epr fargli sapere che avevamo fatto una passeggiata di un ora. Mia sorella mi ha detto di non preoccuparmi se aveva vomitato ci stava…. mio fratello mi ha risposto “ottimo”. Per una volta è andato tutto bene. La giornata è stata positiva. Il loro riscontro mi ha fatto piacere. Però nel male o nel bene continuo comunque ad essere succube del loro giudizio.
Oggi ho mandato un messaggio a mia sorella per avvertire che questo week end non potevo andare….. è una cosa normale eppure mi sentivo in diffetto e ho preferito avvertire con un messaggio….. tra poco vado dallo psi…… mi ripeterà che devo liberarmi da questa dipendenza……… peace&love

Ero li ancora un depressa per la telefonata con mia sorella,
non mi aveva detto niente di che in fondo.
Perchè vado giù di testa ogni volta che sento qualcuno della mia famiglia?

Mi sono ripetuta in testa la telefonata diverse volte. E poi….. è stato chiaro.

Mi chiede se cosa faccio questo week end – Vado da papà domenica – Beh potresti avvertire quando vai, così sappiamo che domenica è coperta tutto il giorno…a che ora vai? – Quando mi dite voi? – Massimo ti ha chiamata tutto il giorno per sapere ha detto che non hai mai risposto – Stavo lavorando non ho sentito – allora lo avverto che vai domenica, tutto il giorno? allora posso dire che tutto il giorno è coperto? la prossima volta telefona per dirlo, devono saperlo quando vieni se no come facciamo ad organizzarci? – ma io l’ho detto a papà! – papà ma cosa vuoi che sappia!
Io credevo! va bene, allora io vado presto, se devo andare prima ditemelo.
Ma chiamo io per dirlo a Massimo – No ormai chiamo io!

Ancora una volta metto giù il telefono e mi sento una merda. ma perchè! ancora una volta mi sento depressa e la serata è rovinata, non riesco più a guardare il film, ho il magone, ma perchè?

Imbocco il cane che non riesce a mangiare da solo. penso ripenso a quello che non dico mai, a come non rispondo mai. Eppure è chiaro
Non è quello che dicono… è il modo. Sempre pieno di recriminazioni, di sottointesi, sempre un nuovo modo per farmi sapere che ho sbagliato e che non ne faccio una giusta.

Quello che potevo rispondere me lo sono ripetuto all’infinito, il modo in cui non sono capace di reagire mi urta.
Massimo ti ha chiamata tutto il giorno per sapere – Veramente ha chiamato solo due volte ed ero in riunione, ma che problema c’è adesso tu mi hai trovata dimmi pure.
Mercoledì avro altro di cui parlare allo psi